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日志

comfortably numb

热度 2已有 63 次阅读2020-6-5 18:42

和爱好没有什么关系的文章,想想好像也没有什么平台可以发了,干脆发在这里好了。

再一次回到H城的时候,一切都已经变了。


时隔了一个秋冬,我从刷着医疗急救的小客车上走下来,穿着白大褂的人站着,露出一双双没有情感的眼睛。他们站的很远,空气中是消毒水的味道,没有人笑,只有扛着摄像头的记者在远处不知道记录着什么。这荒诞的一切有什么可记录的?我想笑,然而笑不出来。有人递给我一张纸,在这里签字,潮湿的纸面上写着,欢迎您回到H城。


我在同一个十几平米的房间里住了十四天。每天似乎都是一样的,站在窗口穿着同一件毛衣抽烟,最便宜的bensons,人在绝境时大概也是无法厌恶能让精神短暂麻痹的物质的。于是我开着音响听最大声的pop,闭上眼睛跳舞,烟灰落下来,掉在破了洞的床单上。每一天都可以睡很久,在凌晨醒来,在下午再沉睡过去,被无数个电话吵醒,床头柜上的座机那端有人冷漠地说,请您查一下体温,我想说其实体温计早就被我摔断了,但我说出来的是好的,谢谢。


从那个房间里走出来的那一天,我似乎感受到了空气中的自由。然而这里的自由是变样的,是扭曲的,是被裁减过的。生活并没有在太大程度上改变,没有意义的日子依旧没有意义。我租一块钱的自行车沿着路骑很久,耳机里放震耳欲聋的摇滚歌曲,主唱沙哑地嘶吼,sometimes i just want to feel drunk, sometimes i just want to feel numb,电瓶车带着三口之家从我旁边飞驰而过,我在夕阳下没有目的地接着前行,一直到没有力气再走下去为止。


我试图去用最简单的办法麻痹自己,酒精,写作,0.4mg的安定和下午四点钟的太阳。在路灯下我想起这个城市里所有不值一提又鲜明的回忆,和ex最后一次见面的路,我扔下手里的东西去和他接吻;明媚的十八岁的夏天,和许多个温暖又无力的夜。写作令人心安理得接受现实的无趣,于是我写许多琐碎的废话,去追忆所谓的青春和快乐,再站起来吹二十度的风,听断断续续的音乐。这并不是因为我没有要去做的事,而是因为我觉得那些事毫无意义,我情愿浪费这时间去发呆和观察对面窗口的人类。当然在深夜里我反省自己,写下长篇大论的计划和决心,再在白天昏昏沉沉地度日。


天气终于热起来的时候,F开着车带我漫无边际地兜风。我们停在乡间的羊肠小道里,隔着被围起来的电网看映在水塘上的夕阳;花几个小时买一件家具,再抬回他一个人的住所。天几乎全黑了下来,我们躺在一起,第无数次开着要结婚的玩笑;他在我身边说,你的侧脸真美,晦暗的房间里他神色专注,低了声音说,你太让人惊艳了。我翻过身去,问他,更想娶我了吗?我们一起笑起来。我说走吧,我要回家了。这时候太阳终于落了下来,红绿灯前是大片被撕裂的云朵,车里issac唱着,it gets dark, you light the spark, 我们都没有再说话。


六月来临地令人害怕。春天里似乎什么都没有发生,又什么都发生了。离开前的最后一晚,M来见我。我们在落地窗前谈天,街道平静而沉默,只有偶尔经过的货车打起远光灯。他离开的时候已经天亮了,我们在发白的天幕下说再见,却都不知道何时会再见。我坐在三千英尺的高空中,说不出心里是慰藉还是恐惧,还是难以描述的不安。没有人预见到这一切,也没有人知道该如何应对。我也不过是众多数字中的一个个位数罢了。


许多人曾经问我,哪里是你的家乡?我说我是一个没有家乡的人。他们惊异道怎么会,you must have a home. 我认真思考,理论上来说H城该是我的家乡,然而我在这里感受到的,只有真切的陌生感。自15年以来,这大概是我第一次在这所谓的家乡里度过那么长的一段时间。我并不感觉多么惆怅或是思乡,只是体会到了熟悉的陌生感,如果这也算是一种情绪的话。Pink Floyd唯二两首我无限循环的歌,其中之一就是comfortably numb, 借此做个标题,他唱出来想必是比我这些平淡的文字来的要有力的。

1

献花

求抱

捏脸

开心
1

伤心

无语

天哪

鄙视

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发表评论 评论 (2 个评论)

回复 marco1511 2020-6-8 06:59
保重,這段時間很不容易過
回复 qwerty123123 2020-6-9 06:19
無意中在熱點推薦看到妳的日誌,覺得寫得真是太好了。很喜歡這種風格,好有畫面感,妳把那種孰悉的陌生感寫得好好,我也是離鄉多年的人,讀完熱淚盈眶。我也是有很多想寫的東西找不到地方發,只好發在論壇 哈哈。

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