后半夜好,今天可能是我开学以来最黑暗的一天。早晨10点起,老样子还是吃的吉野家。
下午去上有限元的课,感觉确实是几个老师里目前讲的最友好的了。她今天从头讲到尾一直在咳嗽,看起来挺难受的,希望她多注意身体吧。今天讲的误差估计,基本听懂了,后面还要稍微捋一捋。
回来之后就开始肝作业,是真的多,周五周六要准备考试,然后周日写周一的作业,周一写周二的作业,关键是还贼多。真的有那么一瞬间我都不想写了,想着摆烂算了。但我们数学人绝不认输,去他妈的,写!哥们从10点写到1点半,网易云歌单都从最近的听回2017年的去了,总算写完了。
顺便,写的时候,突然觉得有一些以前听的歌还挺好听的,莫名的也会想起一些事情。给前女友发消息想聊聊,结果睡了。给以前的室友发消息想聊聊,他也睡了。看了看我自己的寝室,四个人都在忙着自己的事。窗户外面是黑的什么也看不见的夜色,屋里只有昏暗的灯光,我就坐在灯下面的小桌前面,像被全世界抛弃了一样。我当时就觉得太搞笑了,我上个研究生就是来受这个气的吗。
仔细回想一下,我好像今天一天都没有开口说过话呢,真是令人感慨。
下午和室友聊天,他说我们学校培养人才,我说五年之后我还活着,就算培养成了。现在看来,这也并非毫无道理。作为一个研究生,活着才是第一要义,不能像有些想不开的人一样中途放弃。
我想起之前和室友一起玩游戏,我打的很逆风,我就问他我能挂机吗?他说不行,玩吧,玩一会这把就过去了。我想是这样的,无论如何也不能挂机,一定要坚持打下去,无论如何。
感觉今天写的有点多啊,就是有点感慨为什么读研会这么孤独和痛苦,并且不知道还会持续多久。博资考试还是没有消息,或许没有消息就已经是消息了。可能我本来就不该有什么期望,毕竟那一群研二的我怎么干得过他们呢。作业也很难,我确实不知道我在写什么,感觉和抄书没什么区别。那一瞬间我在想,那我还能干什么呢,感觉我干什么都干的很烂,估计处对象也处不好,我觉得我都快失去爱的能力了。有时候会想,很久以后,我可能回母校当了老师,结果还是单身一个人,然后就天天对着那些漂亮的女学生yy。她们可能会崇拜我,但不会爱上我,可能从来就没人会爱上我,就是这样。这就是我可悲的一生。
两点了,不能再写下去了,早晨9点还要上课。必须先睡了。下午我导说找我们有事,也不知道干啥,心里有点没底,有点紧张。等忙完手头的,我得问问她这学期有没有什么任务了,我觉得我应该开始看论文投身科研了,现在这种摆烂的状态可不是一个科研人该有的。
那就这样吧,还有记得明天去做个核酸。
最后是每日一句:
我们都是阴沟里的虫子,但总要有人仰望星空。